" auf der Seite rozluchennya-onlain.com.uaIch erzähle Ihnen von drei Optionen für die Zukunft geschiedener Väter - Vater-König, Vater beleidigt, Vater-Mutter.
Geschiedene Väter. Drei Optionen für die Zukunft
Geschiedene Väter kommen oft zu einem Psychologen. Sie machen unterschiedliche Beschwerden und wollen unterschiedliche Dinge. Aber sie alle wollen verstehen, warum sich alles in ihrem Leben auf eine bestimmte Weise entwickelt hat. Sie fragen, ob sie noch Chancen auf eine gute und enge Beziehung, eine neue Familie haben. Und warum gelingt es ihnen nicht, obwohl seit der Scheidung fünf, acht, zehn Jahre vergangen sind? Versuchen wir, die Zukunftsoptionen für geschiedene Väter zu beschreiben.
Erster Typ: Vater-König
Solche Männer leiten oft selbst die Scheidung ein und haben mehrere Ehen und Kinder aus diesen Ehen. Der Typ der ausgehenden Ära. Diese Männer sind in der Regel über 50 Jahre alt und finanziell und gesellschaftlich erfolgreich. Wenn sie geschieden sind, fühlen sie sich vor ihrer Frau schuldig, weniger vor ihren Kindern. Dies ist die Art von Mann, die sich mehr an Frauen in der Ehe als an Kindern orientiert, sodass sie leicht die Kinder anderer Menschen großziehen und sich nicht zu viele Sorgen machen, wenn jemand ihre Kinder großzieht. Sie lieben jeden und sind sich sicher, dass jeder sie auch liebt. Sie neigen nicht dazu, die Mutter ihrer Kinder abzuwerten, sondern erkennen sie als „heilige Frau“ und hervorragende Mutter an, aber als Liebhaberin, die die notwendigen Ressourcen erschöpft hat.
Nach einer Scheidung halten sie Kontakt zu ihren Kindern, oft auf Initiative der Ex-Frau, sie selbst werden emotional auf eine neue Ehe umorientiert. Kinder aus verschiedenen Ehen konkurrieren um die Aufmerksamkeit und Ressourcen ihres Vater-Königs, mit allen offensichtlichen Konsequenzen. Solche Männer kommen selten aus anderen Gründen zu einem Psychologen. Die Prognose für solche Männer ist sehr günstig, solange ihre sexuelle Konstitution erhalten bleibt.
Auch nützliche Informationen auf der Website rozluchennya-onlain.com.ua des Familienanwalts Skryabin Aleksey Nikolaevich für Sie können sein: Dienstleistungen eines Familienpsychologen, Dienstleistungen eines Dolmetschers, Scheidung mit einem Spanier, Scheidung mit einem Tschechen, Scheidung einreichen für Bürger der Krim, Apostille auf Dokumenten, Apostille auf eine Gerichtsentscheidung über die Scheidung.
Der zweite Typ: beleidigter Vater
Solch ein Vater leitet selten selbst eine Scheidung ein und plant überhaupt nicht, sich jemals scheiden zu lassen. Die Versuche der Ehefrau, etwas an der Familienausrichtung zu ändern, werden einfach ignoriert. Scheidung ist lang und schmerzhaft. Beide Seiten verwenden eine Vielzahl psychologischer Techniken, darunter:
- Manipulation von Kindern;
- Vorwürfe des Verrats;
- Kinder in die psychologische Kriegsführung hineinziehen;
- Entzug der Familie materieller Unterstützung;
- Rache.
Ein solcher Vater beleidigt alle gleichzeitig – das Universum, die Gesellschaft, Frau und Kinder. Und er rächt sich an allen gleichzeitig. Er glaubt bis zuletzt nicht, dass eine Scheidung Realität ist und passt sich psychisch schlechter an als alle anderen. Neigung zu Suchterkrankungen. Vom sozialen Umfeld der Familie wird er meist bemitleidet – weil er leidet. Er verschwindet oft für lange Zeit, interessiert sich nicht für das Leben seiner Kinder (sie haben ihn betrogen), gibt der Familie kein Geld oder arrangiert jede Zahlung auf erniedrigende Weise.
Beleidigte Väter kommen oft mit Beschwerden über Depressionen zu einem Psychologen, in denen viel Wut und Groll für die ganze Welt steckt. Die Menschen in der Umgebung sorgen für Mitleid und Ärger, früher oder später werden sie nicht mehr zu Familienfesten eingeladen, weil sich dann die Eigentümer des Hauses aus irgendeinem Grund streiten. Bei der Anpassung hilft solchen Vätern die Distanz, in der Familie, Frau und Kinder langsam um eine beträchtliche Distanz bewegt werden, das ganze vergangene Leben wird wegbewegt, analysiert. Oft abgewertet oder abwechselnd idealisiert. Der Ausstieg aus der Verschmelzung mit dem Familiensystem ist sehr schmerzhaft und langwierig. Solche Väter „verschwinden“, nicht weil sie schlechte Menschen sind, sondern weil sie sich so beweisen, dass sie aus der Familie ausgeschlossen überleben können. Und es ist wirklich nicht einfach.
Leider verderben sie oft selbst die Beziehungen zu Kindern, die während einer Scheidung oft voller Sympathie für Väter sind. Aber da beleidigte Väter immer seltener auftreten, und wenn, dann ein solches Auftreten von psychischer Destabilisierung oder unangemessenem Verhalten begleitet wird, sind die Kinder immer mehr davon überzeugt, dass die Mutter das Richtige getan hat, dass sie sich scheiden ließ. Der große Fehler solcher Väter besteht darin, in eine psychologische Regression zu verfallen und ihre Kinder zu adoptieren. Kinder mögen das nicht, jeder möchte ausnahmslos einen starken, beschützenden, geistig adäquaten Vater haben. Dadurch verliert der Vater Autorität, den Einfluss seiner Werte und wird als Erzieher abgesagt, was ihn insgesamt zum zweiten Mal traumatisiert.
Darüber hinaus neigen Kinder selbst dazu, mit psychologischer Fehlanpassung zu reagieren. Sie beginnen schlecht zu lernen, gehorchen nicht, werden krank, mit einem Wort, sie versuchen so gut sie können, ihre Eltern in die elterliche Position zurückzubringen. Deshalb haben Psychologen während der Scheidungszeit ihrer Eltern so viele Kinder.
Wenn Kinder während einer Scheidung klein sind, geraten sie natürlich leicht unter den Einfluss ihrer Mutter (Großeltern). Sie lassen sich leicht gegen ihren Vater aufbringen und einschüchtern. Kleine Kinder zeigen oft eine negative Einstellung gegenüber ihrem Vater und er weiß nicht, wie er damit umgehen soll. Er kommt mit Spielzeug zu einem von der Vormundschaft oder dem Gericht festgelegten Treffen, und das Kind trifft ihn mit Tränen, schreit, rennt weg. Er stellt dem Psychologen die Frage: Was bedeutet eine so schlechte Einstellung, lohnt es sich, zu kämpfen, wenn sie endet? Wird ihre Beziehung wiederhergestellt? Ist es notwendig, einmal im Jahr oder zwei oder drei Jahre zu erscheinen? Warten, bis „erwachsen wird und versteht“? Ein äußerst schmerzhafter Moment im Leben solcher Väter und eine schwierige Erfahrung.
Meine Standardempfehlung lautet: Wenn dir die Kraft ausgeht und es unmöglich ist, weiter zu kämpfen, tauche trotzdem auf, mindestens ein- oder zweimal im Jahr. Es ist besser als einfach zu verschwinden. Wenn dieses Kind dann erwachsen wird und zu einem Psychologen kommt, wird es große Schwierigkeiten haben, die männliche Rolle in der Familie und im Leben wahrzunehmen. Dies gilt gleichermaßen für Männer und Frauen. Und dieses Kind wird Ihnen dankbar sein, wenn Sie zumindest etwas aus persönlicher Erfahrung und nicht aus der von der Mutter erzählten Geschichte wissen.
Dritter Typ: Vater-Mutter
Dieser Vatertyp ist in der Generation der 35- bis 45-jährigen Männer sehr verbreitet. Solche Männer selbst wurden oft in der Kindheit aufgrund von Scheidungen oder aus anderen Gründen ihres Vaters beraubt, sie standen ihrer Mutter viel näher. Sie schworen sich, niemals aus dem Leben ihrer Kinder zu verschwinden, damit sie nicht wie sie selbst in ihrer Kindheit leiden würden. Durch psychologische Karma-Ironie provozieren sie selbst oft eine Scheidung, können die unvermeidlichen schwierigen Phasen im Familienleben nicht bewältigen oder wollen einfach keine unangenehmen Dinge ertragen. Denn für diese (meine) Generation funktioniert die Philosophie des „Tolerierens um der Kinder willen“ nicht mehr.
Sie kommen mit einem Problem zur Therapie bei einem Psychologen – Beziehungen zu Frauen funktionieren nicht. In der Regel verschwinden diese Männer nirgendwo aus dem Leben der Kinder – im Gegenteil, Kinder verbringen alle Wochenenden und Feiertage beim Vater, der Vater ist sich aller Probleme im Leben des Kindes bewusst, die meisten verbringen einen viel finanzielle Mittel für Kinder und Ex-Frau. Eine Vater-Mama neigt zu starkem Wettbewerb mit einer Ex-Frau um die Liebe seiner Kinder und um die beste Mutter für sie zu sein – richtig erziehen, ernähren, kleiden usw. Sie sind eigentlich sehr gute Väter. Sie sind nie bereit, die Liebe der Kinder zu verlieren und bis zuletzt dafür zu kämpfen. Unnötig zu sagen, dass fast alle ihre neuen Beziehungen von Anfang an zum Scheitern verurteilt sind. Aus mehreren Gründen:
- Tatsächlich unterstützen sie das alte Familiensystem und entfernen sich nur um eine gewisse Distanz davon. Sie ließen sich laut den Dokumenten scheiden, aber nicht psychisch. Sie sind stark mit der Ex-Frau verbunden, es besteht eine intensive emotionale Beziehung zwischen ihnen.
- Sie geben fast alle Ressourcen (finanzielle, temporäre und mentale) für die Aufrechterhaltung eines solchen Familiensystems aus und lassen wenig oder nicht genug für neue Beziehungen übrig. Dass der neue Partner schnell versteht, anfängt, um sie zu kämpfen und verliert.
Eine so starke Liebe zu Kindern ist wie eine Wette auf Null in einem psychologischen Casino – das Risiko ist riesig. Was Väter-Mamas früher oder später zu erkennen beginnen. Für diese Liebe „geben“ sie, wie die vorangegangene Müttergeneration, „ihr Leben“ und wünschen sich von ihren Kindern eine garantierte Entschädigung in Form gegenseitiger Gefühle.
Aber das Leben hat sein eigenes Programm – egal wie eng die Eltern sind, früher oder später werden Gleichaltrige wichtiger. Nun, dann werden die Kinder erwachsen, gründen ihre eigenen Familien und „lassen“ ihre Väter und Mütter in Ruhe. Oft recht spät, schon nach dreißig, aber umso stärker die Einsamkeit, in der sich Väter-Mamas befinden. Einsam, nicht mehr sehr attraktiv für Frauen, zutiefst enttäuscht von Beziehungen.
Aber das liegt in der Zukunft, und wenn sie zu einem Psychologen kommen, haben sie noch Hoffnung. Ziemlich gespenstisch, denn sie „verschmelzen“ die Beziehung, sobald sie eine bestimmte Grenze überschreiten, wonach es notwendig ist, das alte System zu ändern. Es gibt absolut keine Motivation, es zu ändern, weshalb Frauen meistens auch viele aggressive Gefühle hervorrufen.
Aber das liegt in der Zukunft, und wenn sie zu einem Psychologen kommen, haben sie noch Hoffnung. Ziemlich gespenstisch, denn sie „verschmelzen“ die Beziehung, sobald sie eine bestimmte Grenze überschreiten, wonach es notwendig ist, das alte System zu ändern. Es gibt absolut keine Motivation, es zu ändern, weshalb Frauen meistens auch viele aggressive Gefühle hervorrufen.
Wenden Sie sich an unser Unternehmen rozluchennya-onlain.com.ua und unseren Spezialisten mit Hilfe spezieller methodischer Techniken. Techniken der Familienpsychotherapie helfen Ihnen schnell und effektiv, Ihre Problemsituation jeglicher Komplexität in familiären Beziehungen zu lösen.
Nützliche Website-Materialien rozluchennya-onlain.com.ua:
- Leben nach einer Trennung: An den Fehlern arbeiten
- Ehemann verließ seine schwangere Frau: wie man überlebt
- Wie man eine Scheidung überlebt
- Scheidung der Eltern: Wie kann man einem Kind helfen?
- 10 Scheidungsgründe in modernen Familien
- Ist Familientherapie Betrug?
- Scheidung – vorher, während und nach
- Registrierung der Geburt eines Kindes im vorübergehend besetzten Gebiet der Region Saporoschje
- So erhalten Sie eine Geburtsurkunde der Ukraine in Cherson
