Abschied vom Partner als psychisches Trauma
Die Trennung von einem Partner ist ein ziemlich häufiges Thema in meiner therapeutischen Arbeit. Außerdem auf beiden Seiten: sowohl männlich als auch weiblich. Wenn ich mir die schwierigen Beziehungsgeschichten meiner Klienten anhöre und jedes Mal aufs Neue in ihre spezifische Situation eintauche, verstehe ich, dass man trotz der Einzigartigkeit jedes Paares immer noch über typische Fehler und Schwierigkeiten sprechen kann, mit denen Partner beim Abschied konfrontiert sind. Dementsprechend ist es möglich, einen Algorithmus zum Arbeiten mit solchen Clients vorzuschlagen.
Der Abschied von Partnern ist für jede Art von Beziehung immer stressig. Und in vielen Fällen ist es auch ein Trauma. Ein Psychotrauma ist ein bedeutendes Lebensereignis, eine starke Veränderung der Lebensumstände, in der es für das Bewusstsein eines Menschen schwierig ist, es zu akzeptieren und zu überleben. In einer Situation, in der Partner eine starke emotionale Abhängigkeit haben, ist dies nicht nur eine unvermeidliche schwere Verletzung, sondern auch eine Krise.
Die Situation eines Psychotraumas bringt selbst einen psychisch gesunden Menschen an die Grenze der Funktionsfähigkeit. Eine Person in einer solchen Situation hat einen komplexen Cocktail aus Emotionen und Gefühlen, der in der Regel Ressentiments, Wut, Wut, Angst, Scham und Schuld in unterschiedlichen Anteilen umfasst.
Ein typischer Zustand eines Menschen in einer Trennungssituation sind neben den oben genannten Gefühlen Enttäuschung, Verlassenheit, ein Gefühl innerer Leere, Sinnverlust und Depression.
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Und das ist nicht verwunderlich. Eine Trennung ist der Tod einer Beziehung. Und oft ist der „Tod einer Beziehung“ sogar subjektiv schwerer zu akzeptieren als der wirkliche Tod eines Partners. In einer Situation des wirklichen Todes der zweiten Hälfte gibt es keine Hoffnungen und Illusionen. In der Situation des Todes einer Beziehung erweist es sich als schwerer, die Hoffnung aufzugeben. Eine lebende Person zu „begraben“ ist schwieriger, weil sie irgendwo lebt, Pläne für ihr Leben schmiedet, sich freut, traurig ist, sich verliebt, neue Beziehungen aufbaut, aber nicht mit Ihnen.
Die Hauptschwierigkeit des Abschieds besteht darin, sich psychisch zu trennen. Sie können eine Person körperlich verlassen, sich aber gleichzeitig emotional nicht von ihr trennen. Die Hauptaufgabe der Therapie bei der Trennung von einem Partner ist die Aufgabe, den Prozess des Abschieds zu durchleben und neue Lebenssinne aufzubauen.
Grundprinzipien der Trennung von einem Partner
Trennen bedeutet, sich psychisch zu trennen. Um sich zu trennen, müssen Sie die Realität vergangener Beziehungen erkennen und akzeptieren. Und dafür ist es notwendig, ihre gründliche objektive Prüfung durchzuführen.
Wichtig:
- Erkennen Sie das Gute, das in der vorherigen Beziehung war, und danken Sie dem ehemaligen Partner aufrichtig dafür (zumindest in Ihrer Seele);
- Trauere um diese Beziehungen. Für Männer ist das schwieriger. Hier werden soziale Stereotype ausgelöst, die fest in der Persönlichkeitsstruktur verankert sind, wie zum Beispiel: „Männer weinen nicht“;
- Verabschiede dich und trenne dich von Illusionen. Gib die Erwartungen, die Hoffnungen auf, die in diese Beziehungen gesetzt werden. Das ist schwer.
Aufbrechen bedeutet, neue Facetten der Selbstidentität zu entdecken. Dies ist besonders wichtig, wenn die Beziehungen zu einem Partner nach der Art der Fusion aufgebaut wurden. Und als einzige Facette der Ich-Identität wurde die eheliche Wir-Identität „poliert“. In diesem Fall müssen Sie sich selbst abholen. Und dafür ist es manchmal notwendig, sich mit sich selbst zu treffen, sich an sich selbst zu erinnern. Es ist wichtig, andere Facetten Ihrer Identität zu entdecken, zu erinnern und wiederzubeleben – professionell, freundlich, kreativ.
Aufbrechen bedeutet, neue Bedeutungen und Werte zu finden. Eine Trennung ist für viele Paare nicht nur traumatisch, sondern auch eine Krise. Diese Krise, obwohl sie zu den nicht-normativen Krisen gehört, wirkt sich dennoch tief auf die Persönlichkeit aus und zwingt sie, das Bild der Welt und das Bild von sich selbst radikal zu verändern – die grundlegenden Komponenten des Bewusstseins radikal neu aufzubauen. Und dies führt unweigerlich dazu, die eigenen Werte zu revidieren und auf ihrer Grundlage neue Lebenssinne entstehen zu lassen.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass eine Trennung der Tod von Beziehungen ist, nicht der Tod von Menschen. Und beim „Tod der Beziehungen“ sterben Beziehungen, nicht Menschen. Und die Menschen müssen trotz allem weiterleben – Pläne schmieden, schaffen, lieben.
Dafür muss das Trauma des Abschieds gelebt und erlebt werden, damit es die Seele eines Menschen nicht einfriert, ihn nicht zu einem „eingefrorenen Block im Strom des Lebens“ macht.
Die Krise kann auch unterschiedlich verlaufen. Es ist wichtig, dass es für eine Person zu einem Wachstumspunkt wird, an dem Sprossen neuer Lebenssinne und -ziele sprießen.
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